自殺未遂を経て。

独りで居る時間が長い。

だからなのか、頭の中はいつも考え事だらけ。

一人暮らし先に毎日居た頃は、ほぼ毎日彼と一緒だった。

もはや「一人暮らし」なんて言えない、二人暮し状態。

自殺未遂を切っ掛けに、実家と一人暮らし先の行き来をするようになってもうじき3ヶ月。

実家にはペットが沢山居るけれど、

起きてから眠るまで殆どの時間、人間は私一人。

両親が居たら居たで、変に気を遣われたり逆に気を遣ったりで大変だけれど、

やっぱり、寂しいと想ってしまう。

彼は4月から新しい生活が始まって、大忙し。

私は私で新しい事を始める準備期間に差し掛かっている。

「離れて居ても大丈夫」

心からそう言い切れるようになりたい。

一人で頑張れるように、生きる力を付けていかなくちゃ。

未遂前は、一人で居る事が好きだった。

人間関係のごちゃごちゃはもう懲り懲りだった。

けれど、本当に一人になりかけてから、気付いた。

人は一人では生きていけない。

少なくとも、私には絶対に無理。

本当に独りになってしまう恐怖を、死の淵を歩いて初めて垣間見た。

そこは真っ暗で、地獄と言うに相応しかった。

とても、孤独だった。

今まで、近くに居てくれた人は沢山だったのに、

気付けなかった。

常に独りだと想い込んでいた。

「私が死んでも泣く人なんて居ない」

そう想っていた。

「私」という存在は無意味だと想っていた。

価値が解らなかった。

大切だと言われても、意味が解らなかった。

総てを投げ出して薬を飲んでしまうのは、想っていた以上に楽だった。

人生を終りにしようとする瞬間だけは、寂しくなかったような気がする。

外面だけを気にして、

人からの評判に合わせて動いていた「私」は何だったのだろう。

誰かに嫌われてしまう事が怖くて、「私」を見せて生きるのが怖かった。

人当たりの良い人を演じ、

嫌な事があっても笑顔でかわしていた。

そんな私は、「良い人」だったのかもしれない。

けれど、

もう、「悪い人」「嫌な奴」と想われても構わない。

敵を作ってしまっても、自分らしく生きていけるに越した事は無いから。

勿論、誰かに迷惑を掛けるような生き方はしたくない。

誰かの為になるような生き方をしていきたい。

救って貰った命、無駄には出来ない。

私はどんな人間だろう。

今までの作っていた「私」は、偽者のような気がするよ。

本質は何処にあるのだろう？

いつの日か、その答えがおぼろげにでも掴めたら。