2007/03/22

私駄目な人間だね。
人間以下。
死ねばいいのに。
死んでりゃ良かったのに。

価値が全く無い。
何で生きてるんだろう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

2007/03/21

滅茶苦茶調子悪くて笑えてくる。

何でこんな体になったかな。

2007/03/20

不安定。
マイナス思考。
自己否定。

自分のことが嫌いでたまらない。
消えてしまえばいいのにと想う。

でもきっと、それは「逃げ」なのだろう。

自分と向き合うことが何よりも厳しいことだけれど、
やめてはいけないことなのだろう。

最近

明け方の電話やメールを覚えていません。
眠剤が残っている状態で、せん妄を起こしているみたいです。
携帯を近くに置かないようにしても、
わざわざ携帯を探して電話やメール。
どうしたら止められるんだろう。

ソウルメイト。

前世からも、来世までも、魂の絆で繋がっている人のことを、「ソウルメイト」と言います。

私にもほんとうに少しだけれど、ソウルメイトを見つけた、ような気がしています。

縁、って不思議なものでしょう。

それを只の偶然と言って済むものなのか、そうでないのか、

そういう時、頭を掠めるのが「ソウルメイト」という言葉。

近しい人がソウルメイトだったらいいな。

前世でも近今せ世でも来世でも、宜しくね。

2007/03/17

学生時代から何も変わっていない金銭感覚、馬鹿さ加減。

死ねばいい。
どうすれば人に迷惑を掛けずに死ねるんだろう。

死にたい
死にたかった

2007/03/15

さっきも嘔吐。
もう駄目だ。

過食嘔吐。

夜中に寝付けなくて過食。
トイレに駆け込んですぐに嘔吐。
食べ物が体の中に入っている感触が気持ち悪かった。

本当に私、何やってるんだろう。
どうして眠れないんだろう。
体は物凄く疲れている。
心だって、もうぼろぼろだ。

「働く働くって口ばっかり」

言われたことがずっと頭から離れない。

働きたいよ。
でも出来ない。怖いんだよ。
未遂の切っ掛けの一つが、バイトが巧くいかなかったからっていうことが引っかかっているんだよ。
未遂後も幾つもバイトをしてきたけれど、
結局は腕の傷や私の脆弱な精神面のせいで長続きしなかった。

働きたい。自立したい。
でも動けない。

私は怠けているだけなんだよね？
病気だと言って甘えているだけなんだよね？

働かない人間は、きっと屑なんだ。
私はゴミなんだ。
捨ててしまえばいいのに。
殺されてしまえばいいのに。
死ね
死ね死ね死ね
この世から消えてしまいたい。

2007/03/15

過食嘔吐しました。また。
私最低です。

2007/03/14

まともな職に就かない人間は最低。
私死んでれば良かったね。
死ね。