2007/03/02
いつになったら叶う？
期待なんて捨ててしまったけれど、
何だか…
生きていてもつまらない。
明日、3月3日。
自殺未遂から丸2年です。
きっとまだ何処かで希望を持っているんだろうね。
だから死ぬことが出来ないんだろうね。
馬鹿だよ。
自殺が地獄を味わうことになるのは身を持って知ったのに、
また足を踏み入れようとしている。
私がこんなだから。
こんなだから。
死ぬことも生きることも、
どちらも出来ないでいるから。
辛いよ。
死にたいよ。
泣いても何の解決にもならないよ。
悔しいよ。
ざまぁみろとも想うよ。
心がどす黒くて、優しさとは縁のない私の心。
二年経っても変わらない。
「私は自殺完遂しているべきだった」
見えない未来。
どうしようもないことを考えている。
全く先の見えない未来。
光なんて射す筈もない。
努力という言葉を忘れた生きる屍は、
死ぬべきかもしれない。
努力が出来ないのなら、
それしか無い。
少なくともモダンバレエだけは、自分の努力次第で道が見えてくるんだよ。
せめて、それだけでも構わないから、
向かい合わないと。
私の努力ではどうにもならないことは、どう処理していったらいいんだろう。
取り敢えず、先は闇。
嘔吐。
食べたものを、吐けるだけ吐いた。
喉の奥まで手を突っ込んで、
何も無くなるまで吐いた。
体に自分のものではない何かが入り込んでくる感覚が気持ち悪い。
でも、吐いては後悔してばかり。
どうして美味しく食事を出来ないんだろう。
世界で誰より。
彼のことを愛しています。
今も、これからも、ずっと。
私は彼を、何度も何度も裏切った。
それでも彼は許してくれた。
支えてくれた。
私は彼から離れない。
一生添い遂げるよ。
彼の夢が叶うように、その手助けをする。
そのために、私自身も病気を積極的に治していく姿勢を見せなくちゃ。
バレエ復帰だってそう。
彼は私が生き生きとしている姿を見るだけで、元気になれると言ってくれている。
そのためにも、
勿論、踊りたいという私の願いを叶えるためにも、
復帰、目指します。絶対に復帰する。
私には、彼しか居ない。
運命なんて信じていなかったけれど、
彼は、私の運命の人なんだ。
今日は
せん妄のことを相談しないと。
でも薬が増えたら嫌だな。
死ぬこと。
ゾーンに入るとマイナス思考の永久ループ。
体を動かすことも出来なくなる。
酷い時は死に繋がる行動すら起こせない。
無気力。
自傷やODよりも、
無気力な状態は怖いものだと想う。
生きる意味を見付けたいな。
自己評価をきちんと出来ればいいのだけれど、
気になってしまうのは他人からの評価。
自分以外の人に幾ら評価されても自分が納得いかなければ意味はない。
と文字にすれば解るけれど、
いざ現実に直面すると、
誰かに認められない自分という存在は、
これ以上なく無意味で虚しい存在。
本当に自分を見つめて理解することが出来るのは、
他ならぬ私自身なのに。
2007/02/22
私には持っていないものを持っている人を、
失って初めて気付くんだ。
自分から手を離すようなことをしたのがいけないんだよ。
私だけじゃない、相手も嫌な想いをしただろう。
きちんと謝りたいのです。
謝って済むような問題なんて、多分無いと想う。
でも、信頼を取り戻していきたいんだ。
時間がかかってでも、いいから。
2007/02/20
気力が全く無い。
かといって焦る訳でも無い。
生きている意味を見いだせない。
このまま生きていて何になるのか。
人に迷惑を掛け、困らせて、
それだけのために生きる意味なんて、あるのか。
誰を助けられる訳でもない。
支えになんてなれる筈もない。
誰も望まない。期待もしない。
なら何故生きているの。
どうして死ねなかった？
どうして生きているの？
どうして死ねない？
私の命は、要らない。
生きるべきではない。
久し振りの通院日。
風邪をこじらせてしまって病院に行けなかったりした日が続いてしまって、
1ヶ月も間が出来てしまいました。
最近は、一昨日を除けば凄く安定していたことを話したら、
主治医も凄く喜んでくれました。
やっぱり喜んで貰えると、私も嬉しくなります。
今までは40までに治っていくだろうと言われていましたが、
35までには治るんじゃない？とも言われ、
嬉しく想っています。
お薬ですが、1ヶ月ほど前から、
ハルシオン→ミンザイン
アモバン→ゾピクール
というジェネリック医薬品に換えて貰いました。
やっぱりお薬代が安くなって、ありがたいです。
それから、昨日の診察で、
エビリファイ6mg 2錠→6mg 1錠
に減りました。
これでもっと落ち着いてきたら、抗鬱剤を一日一回処方にして貰おうかなと想っています。
が、抗鬱剤を抜いた時の反動は酷いということを身をもって何度も何度も経験しているので、
主治医とよーーーーーく相談しながら薬を抜いていくつもりです。
まだ風邪ひいてます。
早く喉の痛みと咳が止まってくれないもんでしょうか・・・
すげー。
私を切り捨てた元友達、未だに見にきてんのね。
アクセス解析付けてるんで、誰が来ているのか、大体解ります。
彼に、もうゆう。のページを見にこないで、って言われた時に、
観に行ってないよ。と返したそうですが、
アクセス解析見れば、見にきているのがあなただってこと、解るんですよー。
一方的に切り捨てておいて、今までもずっと見にきているってくらいのことが出来るなら、
私に直接電話でもすればいいんじゃない？
それともキチガイの日常を見るのが楽しいのかね。
楽しいんだろうねー。
そんなことにしか楽しさを見出せない程度の人なんだろうねー。
3人の女が居れば、最終的には２対１になるってことを、
私は身をもって知りましたよ。
あんたのためにもう一度死んでやろうか。
あんたのせいで死んだという重荷をあんたに負わせてやろうか。
死にたいよ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう私の心に土足で入り込まないで。
放っておいて。
もしこのままここに来続けるようだったら、
遺書にあなたの名前を書いて死ぬよ。
あなたに裏切られた上監視されるのに耐えられないから死ぬ、
そう書くよ。
怖いよ、怖い。
助けて。