自殺未遂を経て。
独りで居る時間が長い。
だからなのか、頭の中はいつも考え事だらけ。
一人暮らし先に毎日居た頃は、ほぼ毎日彼と一緒だった。
もはや「一人暮らし」なんて言えない、二人暮し状態。
自殺未遂を切っ掛けに、実家と一人暮らし先の行き来をするようになってもうじき3ヶ月。
実家にはペットが沢山居るけれど、
起きてから眠るまで殆どの時間、人間は私一人。
両親が居たら居たで、変に気を遣われたり逆に気を遣ったりで大変だけれど、
やっぱり、寂しいと想ってしまう。
彼は4月から新しい生活が始まって、大忙し。
私は私で新しい事を始める準備期間に差し掛かっている。
「離れて居ても大丈夫」
心からそう言い切れるようになりたい。
一人で頑張れるように、生きる力を付けていかなくちゃ。
未遂前は、一人で居る事が好きだった。
人間関係のごちゃごちゃはもう懲り懲りだった。
けれど、本当に一人になりかけてから、気付いた。
人は一人では生きていけない。
少なくとも、私には絶対に無理。
本当に独りになってしまう恐怖を、死の淵を歩いて初めて垣間見た。
そこは真っ暗で、地獄と言うに相応しかった。
とても、孤独だった。
今まで、近くに居てくれた人は沢山だったのに、
気付けなかった。
常に独りだと想い込んでいた。
「私が死んでも泣く人なんて居ない」
そう想っていた。
「私」という存在は無意味だと想っていた。
価値が解らなかった。
大切だと言われても、意味が解らなかった。
総てを投げ出して薬を飲んでしまうのは、想っていた以上に楽だった。
人生を終りにしようとする瞬間だけは、寂しくなかったような気がする。
外面だけを気にして、
人からの評判に合わせて動いていた「私」は何だったのだろう。
誰かに嫌われてしまう事が怖くて、「私」を見せて生きるのが怖かった。
人当たりの良い人を演じ、
嫌な事があっても笑顔でかわしていた。
そんな私は、「良い人」だったのかもしれない。
けれど、
もう、「悪い人」「嫌な奴」と想われても構わない。
敵を作ってしまっても、自分らしく生きていけるに越した事は無いから。
勿論、誰かに迷惑を掛けるような生き方はしたくない。
誰かの為になるような生き方をしていきたい。
救って貰った命、無駄には出来ない。
私はどんな人間だろう。
今までの作っていた「私」は、偽者のような気がするよ。
本質は何処にあるのだろう？
いつの日か、その答えがおぼろげにでも掴めたら。
チバユウスケ。
チバユウスケ。
thee michelle gun elephant、ROSSOのVo. G担当の人です。
曲も歌詞も自分で書いていて、独特の世界観を持っていて、
とても魅力的な人。
私の一番好きなVo.さんです。
一番好きな曲は、ROSSOの「シリウス」という曲。
シングルCDの「バニラ」の3曲目に入っています。
感受性の強い人って素敵だと想います。
その人本人にも周りにも解らないと想うけれど、
そういう人って、他人には到底考えられない事が出来たり、
とても繊細だったり、
でもしっかりとした芯があったり。
私がもし男の人に生まれてくる事があったら、
チバのようになりたいな、と想います。
男の人から観ても、魅力的な人だと想うから。
人を愛するという事。
今なら、何でだったか解るな。
何で性別を超えて仲良く出来たか。
「信頼」
自分以外の人との幸せを願うのは、とても辛い事だと想う。
それでも、その人の事を本当に愛しているのなら、
その人の笑顔を守りたいのなら、
願うしかないのだろう。
本当の気持ちを押し殺してでも。
人を好きになるって、愛するって、どんな気持ちですか？
皆さんは、どんな恋愛をしてきましたか？
更にペット紹介。
オカメインコの「クッキー」。通称くーちゃんです♪
この子はペットショップで一羽だけ売れ残ってしまっていて、
セキセイインコの雛と一緒に居た子です。
セキセイちゃんに苛められてしまって、ちゃんと餌を食べられず、
貧弱な体格になってしまいました。
性格もちょっと難ありの子・・・
最近は羽の具合が悪いらしくて、何だか変。
6月に入ったら、鳥のお医者さんに診て貰います。
この子はウェルシュコーギーの「茶々丸」。通称茶々、坊ちゃん、など。
今私の横でいびきかいて寝ています（笑
赤ちゃんの頃は悪魔を犬にしたらこんな感じだろうという位の悪い子だったけれど、
最近は聞き分けの良いおりこうさんになりました。
寝てないんです。
何で朝っぱらからここを更新し続けているのか。
徹夜中だからなんです。
色々悩みがあって寝付けず、
ようやく眠くなってきたと想ったら朝でした・・・
普段ならここで夜まで寝ちゃうけれど、
いい加減昼夜逆転生活を直さなくちゃいけない。
なので、寝られない訳です。
ここで本でも読み始めたら間違いなく寝ちゃうし、
出掛けるにしても行く場所ないし、天気も良くないし、
さてどうしよう。ということで、ここを弄っているのです。
今夜は早寝出来そうだなぁ。
傷跡。
頬の傷。
自殺未遂をした3月3日。
意識が戻ったのは7日だっけ？
それまでの間に出来た傷。
きっと、救急隊の人に運び出される時に出来たものなんだろうな。
それか、人工呼吸器を入れて貰った時に付いたか。
消え始めているのか、もう薄っすらとしか見えない。
けれど、薬を飲んだ日の記憶も、病院で観た悪夢も、しっかりと憶えてる。
忘れてはいけない出来事なんだと想う。
一生背負っていかなくちゃいけない出来事。
腕の傷も一緒。
けれど、
これがあったから今の私がある。
変わろうと心の底から想えるようになった切っ掛け。
決して忘れずに生きていかなくちゃ。
むーちゃん♪
私の大事な大事なペット。オカメインコの「むーん」です。通称むーちゃん！
一人暮らし先で飼い始めた子なんだけど、
3月に入院やら何やら色々あって、それ以来実家に一時帰宅中。
って言っても、私も今は実家に居る身なんだけど・・・
一人暮らし先では一羽で飼っていたせいか、物凄く寂しがっていて可哀想な程だった。
けれど、実家には先住民のオカメちゃん達が沢山いるので、元気元気！
90グラムに満たなかった体重が、今では126グラム・・・増え過ぎ。
ダイエットしなくちゃいけないね、むーちゃん。
そんな訳で、
移転しました。日記だけだけど。
元のサイトはこちら。
改めて、自己紹介です。
ゆう。と言います。
大学3年の終わり頃から精神科への通院を始めて早4年。
腕切ったりODしたり自殺未遂したり。
最悪な人間やってました。
自殺未遂を機に何とか廃人から這い上がろうと思っています。
彼とペットと料理とバレエの無い生活は考えられない。
汚いものに塗れずに、綺麗なものを模索して、
決して失いたくないものを持ち続けつつ、変わっていきたいな。
気楽にいきます。宜しくお願いします。